Fiquei realmente comovida com fatos descritos. Deixo aqui meu apoio ao povo argentino. Não desistam da luta!

Fiquei feliz em ver uma forma de comunicar um fato de uma maneira tão clara, parabéns aos responsaveis.

Talvez se aprendermos com os fatos ocorridos na argentina, e nos "prepararmos" até mesmo para essas "eventualidades", que sabemos não serem tão imprevisiveis assim...e quando tudo acontecer quem sabe conseguirmos apresentar propostas e alternativas, ou então, como quase sempre acontece após os levantes, sempre cairemos (literalmente) nas mãos dos mesmos donos do dinheiro e do poder.
Valorizeimos todas as formas de conhecimento, e comuniquemos nossas idéias de maneira horizontal e NÃO SECTARIA.
VIVA TODOS ARGENTINOS.
"Toda praça é patria do rebelde"
RamonnomaR

Não desistam da luta hermanos !!!!

essis argentinos tem mais eh q toma nu meio do rabo tomara q morram bando de bosta

o vossa página da web é uma autêntica porcaria vocês são uns autênticos mentirosos de meia tigela nunca mais vou vir a este site e vou dizer aos meus amigos para também não virem.
vocês são uns vilhões

eu sei fazer uma bomba destrutiva com materiais simples mas os efeitos sao desastrosos cai a pele causa seguera pra sempre e trriveu muito cuidado ao prepara-la vou da a dica so tem dois materiais perox e cianeta a mistira dos dois faz ua forte explosao e a fumaça a onde encosta queima e sega se pegar no olho mesmo estanda usando mascaras use uma garrafa (pet) corte o bico dela o suficiente para entra dois frasco de vidro fragil cooque a mesma quantidade de substancias nos dois frasco cole a ponta da garrafa com fita detalhe as duas substancia sao diferente uma e por e outra e liquida ao tanpa a garrafa ta feito uma bomba muito forte ao joga em algua coisa os frasco frageis iram se quebra e o resultado vc vai ver esteja no minimo 50 metros ao joga a garrafa depois eu faço o video e verao uma ameça nas maos de quem age de ma fe poder destrutivo:tnt 1kg:69% da força de 1kg de tnt explodindo muito cuidado

eu sei fazer uma bomba destrutiva com materiais simples mas os efeitos sao desastrosos cai a pele causa seguera pra sempre e trriveu muito cuidado ao prepara-la vou da a dica so tem dois materiais perox e cianeta a mistira dos dois faz ua forte explosao e a fumaça a onde encosta queima e sega se pegar no olho mesmo estanda usando mascaras use uma garrafa (pet) corte o bico dela o suficiente para entra dois frasco de vidro fragil cooque a mesma quantidade de substancias nos dois frasco cole a ponta da garrafa com fita detalhe as duas substancia sao diferente uma e por e outra e liquida ao tanpa a garrafa ta feito uma bomba muito forte ao joga em algua coisa os frasco frageis iram se quebra e o resultado vc vai ver esteja no minimo 50 metros ao joga a garrafa depois eu faço o video e verao uma ameça nas maos de quem age de ma fe poder destrutivo:tnt 1kg:69% da força de 1kg de tnt explodindo muito cuidado

Considerações preliminares
Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).

Por que construir a sua própria bomba atômica?
As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.

Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.

Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.

Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.

A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria bomba.

Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.

Como saber quem tem a maior? É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.

Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia.

Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.

Primeiros passos
A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)

Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.

Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.

Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".

A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.

Em seguid....

O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?

[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]

Tá bem, vamos lá.

Onde adquirir a matéria prima
As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):

ferro velho,
organizações terroristas,
centros de pesquisas e usinas nucleares.
Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.

Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.

Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.

Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.

Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.

Segundos passos: o mecanismo de detonação
Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.

O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.

Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?

Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.

Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.

Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.

O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.

Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.

Coloque os três cilindros - os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) - sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)

Pronto: sua bomba está pronta para ser usada. Clique aqui para apreciar o Diagrama 01. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.)

Onde guardar a sua bomba atômica
Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.

Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.

Normas de segurança
Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.

a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.

b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.

Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?

c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.

d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.

e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.

f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.

Considerações finais
Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?

Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.

Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!

Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?

Mutações genéticas são bem-vindas
Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.

O grande cientista inglês Charles Darwin (1809 - 1882) demonstrou cabalmente que as mutações genéticas são bem vindas e foi graças a elas que o homem se moldou à forma atual. O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução?

Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!

Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que o homem, e a mulher, é claro devem aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?

Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos...

A vida vai desaparecer da face da Terra?

Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem.

Isso é uma mentira deslavada.

Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?

A radiação é prejudicial à saúde?
Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde. São uns frouxos.

A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?

Conclusão
Não perca tempo!

Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.

Como fazer uma bomba com coisas faceis de achar.
o poder destrutivo dela vai de como e a quantidade de material usado .
1 passo sabem aqueles rojoes juninos que vc compra em qualquer bar compra quantos quiser isso determina o tamanho da explosao depois conciga um pdaço de cano de acrilico ou pvc (melhor acrilico em seguida fita adesiva de alta aderencia importante .
primeroisole uma da pontas co cano bem isolado depois abra os rojoes para aproveitar a polvora preta em seguida quando tiver a quantidade desejada de polvora acrecente dentro do cano vale lembrar que nao deve se deixa a polvora socada ela tem que ter no minimo 30% do cano e no maximo 50% para ter efeito a explosao em seguida pégue o estopin de um dos rojoes e deixe com o cabeçau para o loado que vai ser detonado agora um trabalho de paciencia isole com a fita mas atençaoquando eu digo isolen nao é dar 2 ou 3 voltinhas é isolar ate ficar quase uma bola de fita so com o cabeçal do estopin pra fora feito isso agora pegue um cigarro e tire o filtro e coloqueo na ponta do estopin e saida dali calcule assim um cigarro leva de 7 a 9 minutos pra queimar vc pode estar longe na hora da explosao pode ser encrementada pondo rolamentos de bicicleta na parte que sobrou do cano ai vc vai ter uma granada de potencia 3 no exercito nas maos masi cuidadoe expressamente perigoso permanecer perto.

Atenção a todo povo brasileiro. estamos formando um exército de revolução no Brasil. Se nosso governo não se mexer para mudar esta nação estaremos apontando mais uma vez nossos canhões contra toda sede de governo instalada em nosso país. Liberdade para o povo brasileiro e morte aos políticos desta terra.

Cmte. Borne Walles

ENCHA UMA GARRAFA DE VIDRO COM ALCOOL, PEGUE SUA CAMISETA A RASGE E MOLHEA NO ALCOOL ENTAO CENDA ELA DENTRO DA GARRFA E JOGE !! muahahahahah!!!!!!!!!

para fazer uma bomba pegue uma garrafa de cerveja povuora gasolina e uma pano umido de alcool e coloque tudo dentro da garrafa e deixe uum pouco do pano para fora acenda e e so jogar

primeiro você vai dar uma volta e em segida va numa lanchonete e coma 2 hanburgues e 2 coxinhas 3 kibes 5 pasteis de pepino com bastante catchup e beba uma coca 2 litro apòs 2 horas và atè o banheiro e com muito cuidado faça pressâo para baixo e cuidado para nâo sê rebocar. ass: bin fada alkaeda.com.iraque.gls

fiz uma bomba de polvora bombinha de são joão q levantou 29 kilos ao ar só para demostrar o perigo qé se pega em alguem.

bomba

Pessoal estou aqui a ensinar a vcs a fazer uma bomba fácil...fácil... olha ki eu so tenho 12 anos!:P

Materiais: Uma garrafa Pet de 2 litros, 1kg de açucar, cloro de piscina(líquido) e água.
Como fazer:
Pegue a garrafa Pet, ponha 3 dedos de açucar na garrafa,ponha 3 dedos de cloro de piscina na garrafa, encha a garrafa de agua e deixe uns 2 dedos abaixo da tampa para ficar um pouco de ar na garrafa, balance bem a garrafa por uns 30 segundos(como se sua vida depende-se daquilo) Jogue-a para cima, bem alto! e saia correndo!!!! Vai estrondar a vizinhança!! bouua Sorte!!

cabaru nvai pa puta da tua mae

para fazer uma bomba caseira de pouca destruisão basta vc pega o seu dedo e po no seu cuu e peiiidaa seu filho da puta vaiii ate punheta seu arobado curiosos bando de cução

gente AKI ESTA umA BOMBA QUE PODE MELAR OU EXPLODIR
E O SEGUINTE VOCE VAI EM ALGMA LOJA QIMICA DA SA CIADE E PEDE CARBURETO MUITO AI VC PEGA UMA GARRAFA DE 2 LITROS E BOTA 4 DEDOS DE AGUA E BOTA MUITO CARBURETO PODE BOTA AI VC BALANÇA A GARRAFA A VONTADE E JOGA MAS TEM QUE TAMPA A GARRAFA SAIA DE PERTO Q A AGUA FICA MT DENSA TAO DENSA QUE SE PEGAR EM VC CORTA PEGO NA MINA ORELHA QUE RASGO ATRAVESSO ELA FUDEU TODINHA BOA SORTE se ela nao explodir bota na pista pro carro o caminhao passa por cima e mesmo qe ela va expludir bota o motorista vai tomar um susto com CERTEZA!!!!
BELEZA

DE:TERRORISTA MAN

esse é u virús devastador mesmo ñ existe anti-virus que pegue ele mas só passa pelo diskete
componentes:polvora e aquela pedra de esqueiro que vc passa o dedo
1º abra o diskete
2º ponha metade da pedra na mola
3º mistute polvora e estilhaço da outa metade da pedra
4º ponha a mistura dentro do diskete
obs:tente n quebrar nada
pronto mande uma carta com esse diskete para uma lanhouse
e comesse a rir