Manual Teórico & Prático de Delinquência Escolar

Introdução:
Meu (minha) caro(a) se está lendo isso é porque certamente você chamou a atenção de nossos 'olheiros'; os olheiros do Ca0S. Se recebeu o MANUAL TEÓRICO & PRÁTICO DA DELINQUÊNICA ESCOLAR, fique alegre pois a sua vida irá mudar após a leitura dos textos contidos nesse manual.
Tire o máximo de informações dos textos, leia primeiro a parte teórica (não seja acelerado, Senna morreu acelerado) para depois ler & praticar a segunda parte!

Manual Teórico

0-Comunicado Geral: Guarde segredo

Não comente com ninguém sobre a existência desse manual, pois provavelmente a informação chegará nas mãos da polícia mais cedo ou mais tarde, aí já sabe VOCÊ vai em cana! INCLUSIVE não comente com os professores pois possivelmente eles TENTARARÃO desmentir todos os nossos argumentos, e se não acreditar nas palavras deles, com certeza você irá para a coordenação onde chamarão seus pais e inventarão que você fez milhares de coisas ruins e você será injustamente punido!


I-Comunicado: O que são escolas

Escolas são lugares onde nos ensinam coisas inúteis. Onde nossos sonhos & desejos são enterrados bem fundo sobre a autoridade dos professores. Somos obrigados a seguir regras que não concordamos, somos disciplinados para sermos otários.
Crescemos em classes que parecem celas, onde nos encarceraram para aprendermos a viver a vida do jeito deles. As classes são nossas jaulas e nós os macacos adestrados aprendendo novos truques estúpidos.
A escola te ensina a viver como o cão que aceita docilmente as ordens de seu dono.
Você pode ver um autoritarismo imbecil: o diretor manda, o professor manda, os estudantes obedecem.
As suspensões e advertências são as substitutas perfeitas da palmatória.
As escolas estragam as mentes livres, prendem seus pensamentos em gaiolas, as chamadas salas de aula.


II-Comunicado: Escola, preparação para um sombrio futuro

O que importa nas escolas? Notas! Foda-se o que você aprendeu nas ruas ou na experiência de vida, eles não querem saber disso! Se você não souber responder algo que não tem a mínima importância & que não vai mudar a sua vida, você é chamado de burro & ignorante!
Nas escolas eles ensinam as leis dos homens, as leis do capitalismo, mas nunca falam das leis que INEXISTEM na LIBERDADE!
A escola é um pré-aquecimento para o trabalho, onde seremos escravos & humilhados por chefes.
Na escola eles te ensinam a ganhar dinheiro, te ensinam a humilhar os outros mas não te ensinam a ser livre, pensar livre, ser uma mente livre!As escolas nada mais são que uma prisão das mentes livres, são o calabouço dos pensamentos livres!
Na escola as informações são manipuladas, distorcidas, não te dizem quanto as guerras matam e quanto são estúpidas, defendem os governos, incentivam mobilizações políticas e a humilhação do mais rico sobre o mais pobre.

III-Comunicado: Seriedade, o erro inicial

Cara Cinza
No ano de 1166 A.C., um homem descontente conhecido pelo nome de Cara Cinza, colocou na cabeça que o universo tinha tão pouco senso de humor quanto ele, e começou a ensinar que brincar era pecado porque contradizia os meios da Séria Ordem. ¿Veja toda a Ordem ao nosso redor'', ele dizia. Não se sabe como os homens daquela época puderam ser tão ingênuos, dado que absolutamente ninguém pensou em observar toda a desordem que os circundava e concluir o extremo oposto. Mas, de qualquer forma, Cara Cinza e seus seguidores começaram a viver a vida mais seriamente do que a viam, e destruíam outros seres cujo estilo de vida diferia do deles próprios. O resultado disto foi que a humanidade vem desde então sofrendo um desequilíbrio psicológico e espiritual. Desequilíbrio causa frustração, e frustração causa medo, e medo torna a viagem algo ruim. O Homem tem estado numa viagem ruim há um longo tempo. Isto é chamado ¿A Maldição de Cara Cinza¿'.

Nas escolas, assim como no mundo, tudo é levado com seriedade.
Não leve nada muito sério. Não leve nada a sério. O que você ganha levando as coisas a sério? NADA! Você só perde! O mundo está aí para ser vivido com uma boa dose humor. Não caia no jogo deles!

IV-Comunicado: O seu futuro, um trabalhador pobre

Vejo aqui os homens mais fortes e inteligentes que já existiram. Vejo todo esse potencial sendo desperdiçado.
Droga. Toda uma geração enchendo tanques, servindo mesas, ou escravos de colarinho branco. A propaganda nos faz correr atrás de coisas, trabalhos que odiamos, para acabar comprando o que não precisamos.
Somos todos levados pela televisão a acreditar que um dia seremos milionários ou deuses do cinema ou astros do rock, mas não seremos. E estamos aos poucos percebendo isso. E estamos muito, muito zangados.
Esteja pronto para cortar ligações com força física e possessões materiais, porque só assim você estará pronto para descobrir a grandeza de seu espírito.

V-Comunicado: Seja diferente

Você tenta ser igual àqueles atores de cinema? Ou igual àqueles músicos, ou artistas? Você os acha o máximo? Se a resposta é sim, meus pêsames.
Já existem 6 bilhões de pessoas pensando e vivendo do mesmo jeito. Pra que ser assim? Quando você sente que faz a diferença, você sente que é importante. Quando você sente que é importante, você sente que vive.
Você prefere ser o aluno que fica sentado no canto da sala, que entra e sai sem falar nada, ou o aluno que senta lá no meio, e fica falando gracinhas? Bem, talvez você até o ache idiota, mas quando as pessoas forem lembrar daquela sala lembrarão dele, e de você não.
Quando você passa a ser diferente, automaticamente passa a viver. Sente-se vivo. Sente que está de fato fazendo algo com um motivo e objetivo. Seu objetivo é viver.

VI-Comunicado: Não se iluda!

Haja o que houver jamais monte uma gangue! Isto fará com que vocês sintam-se superiores, o que não é verdade, e fará que com que cada um busque crescer mais dentro da gangue, tornando a gangue um palco de guerras onde ninguém confia em ninguém, todos querendo lutar pelo poder. Nós devemos defender a ausência de um poderoso, onde todos tem o mesmo poder!
Não seja enganado, muitas gangues prometem mulheres, dinheiro, fama e muitas outras coisas. Mas eles geralmente não dizem o que vai ser pedido em troca, pois bem, preocupe-se pois com certeza você estará comprando briga de outra pessoa e brigando com pessoas que você nunca viu, você provavelmente será o soldadinho deles, terá que fazer tudo o que os outros mandam, aí pergunto: qual a diferença deles mandando em você e dos professores mandando em você?NENHUMA. Você continua sendo um simples boneco na mão dos dois!

VII-Comunicado: Guarde segredo

Não comente com ninguém sobre a existência desse manual, pois provavelmente a informação chegará nas mãos da polícia mais cedo ou mais tarde, aí já sabe vai em cana! INCLUSIVE não comente com os professores pois possivelmente eles TENTARARÃO desmentir todos os nossos argumentos, e se você não acreditar nas palavras deles você com certeza irá para a coordenação onde chamarão seus pais e inventarão que você fez milhares de coisas ruins!

VIII-Comunicado: Nunca assumir a autoria dos 'ataques'

Se você fizer alguma das coisas do manual prático, não seja bobo de sair por aí dizendo que foi você que fez, NUNCA ASSUMA A AUTORIA DE ALGUM 'ATAQUE' E SE FOR ACUSADO, NEGUE ATÉ O FINAL, arranje "testemunhas" que digam que você está com ela no horário que aquela coisa aconteceu. LEMBRE-SE NUNCA SEJA PEGO! NÃO VACILE! SEJA ESPERTO!


IX-Comunicado: Esqueça a televisão

Em vez de estar vivendo você fica vendo televisão, ouvindo música e lendo revistas idiotas deitado sobre a sua cama, que fica num quarto fechado. Esse quarto tem uma janela, que mostra um mundo verde, onde o sol brilha, o vento farfalha as árvores, e os animais vivem.
Enquanto você perde seu tempo (sua vida) com coisas fúteis & inúteis, os animais lá fora estão se exercitando, estão trabalhando, estão brincando, estão vivendo em harmonia, estão vivendo. De que adianta o dom do raciocínio "superior" se esse só é usado para nos causar problemas, tristezas e desilusões?
Quem é mais inteligente?

MANUAL PRÁTICO

Os ataques noturnos deverão ser feitos com roupas pretas

Ataque I: A Noite da Arte
Você e seus amigos irão transformar o seu colégio em uma obra de arte!
Arranje: bexigas, tintas, sprays...e uma mala.
Encham as bexigas de tinta de tal forma que fique fácil de vocês arremessarem mas que estourem quando arremessadas. Coloquem elas dentro de um saco plástico e coloque dentro da mala(para no caso de uma estourar, a mala não comece a 'vazar' no meio do caminho).De madrugada vá até a escola que vocês queiram 'transformar'. Bem aí vocês escolhem o que fazer, qula das três partes seguir:
1)Ataque superficial: atacar os muros da escola com spray (SEM FAZER TAG, FAÇA "ARTE" E ESCREVA FRASES DO TIPO:"VIRE A SUA ESQUERDA-DIREITA","O QUE É REAL?") enquanto isso, os outros ficam de vigia e atiram as bexigas com tinta contra os muros.
2)Ataque no interior: a galera se divide: um grupo invade a escola, e os outros ficam de vigia e/ou atiram as bexigas com tinta visando acertar a escola. O grupo que invadiu a escola deve pixar a escola(SEM FAZER TAG, FAÇA "ARTE" E ESCREVA FRASES DO TIPO:"VIRE A SUA ESQUERDA-DIREITA","O QUE É REAL?","O Diretor faz zoofilia").
3)Ataque profundo: faça o ataque superficial + ataque no interior, tudo na mesma noite.
No dia seguinte vocês se sentirão uns verdadeiros delinquentes artistas!
*Se fizer TAG, não será arte ou vandalismo, será estupidez, pois logo te acharão!
**Se mesmo assim quiser fazer TAG, releia o manual teórico.

Ataque II: Provocar 'feriados'
Arranje correntes, cadeados, cola Superbonder, pedacinhos de ferro, uma luva de borracha e um computador com impressora.
Vá até a casa de alguém que tenha computador e impressora, e peça para ele digitar e imprimir: "A escola está fechada pois o Diretor ("escreva o nome do diretor aqui") está com sérios problemas de hemorroidas, que foram provocadas pelo excesso de ficar sentado em sua cadeira no escritório deste colégio!
assinado: (invente uma assinatura de um coordenador)"
Em plena madrugada você e seus amigos vão até uma escola, invadem ela e vão até as portas de acesso para as salas de aula.Coloque a luva de borracha em sua mão e pegue um pedacinho de ferro, soque ele dentro do buraco da chave e passe a superbonder(pode tentar o inverso, primeiro superbonder e depois o pedacinho de ferro, veja qual é o melhor para vocês). Faça o mesmo em TODAS AS PORTAS! Agora vão até as portas de saída/entrada da escola, fiquem do lado de fora da escola, peguem as correntes, passem em volta da(s) porta(s) e fechem com o cadeado e soquem o pedacinho de ferro e passa superbonder.
Amanhã será o melhor dia de suas vidas!
*alguns colégios possuem camera, cuidado!

Ataque III: Operação banheiro
Arranje 2 cigarros, silver tape(fita adesiva), 2 rojao(quanto mais tiro melhor), durepox, isqueiro, menos de 50cm daquelas fita de isolamento(amarela e preta), um amigo que tenha computador e impressora.
Misture bem as duas massas até virar durepox, pegue e tampe bem a ponta dos rojões. Pegue o cigarro coloque no pavio dos 2 rojões( cigarro>
"===|---
peça pra ele imprimir:"Banheiro em manuntenção, desintupindo as privadas(ou Banheiro em manuntenção, privadas causam hemorroidas)". Grude com silver tape ou durex a folha imprimida na fita de isolamento.
Vá para o banheiro da escola(escolha o horário que você quiser), coloque a faixa de isolamento na porta do banheiro. Prenda os rojoes na privada com o silvertape. Acenda o cigarro com o isqueiro, vaza do lugar.
Explicando: como a boca do rojão está bem tampada com o durepox, ele provavelmente irá explodir causando um belo de um estrago, dependendo de quantos tiros o rojão tenha ele pode explodir a privada e detonar o
piso do banheiro. O cigarro enfiado no pavio fará com que ele demore uns minutinhos a mais para explodir, dando o tempo suficiente para você fugir do lugar. Cuidado: pode matar pessoas desavisadas, você pode ser preso!
lembre-se: privadas causam hemorroidas!

Ataque IV: Algumas idéias para tornar a sua escola em um lugar melhor Cole pornografia no teto das classes, no banheiro. Venda para os guris menores revistas pornograficas. Jogue oleo queimado ou sal grosso nos jardins ou plantas da escola. Se tranque no banheiro e fique gritando por ajuda(se possível, chore e começa a bicar a porta e depois de um tempo pare, assim fingindo que você tenha desmaiado!)
Finge que desmaie no meio do corredor das salas; aquele cheiro de submissão das classes faz mentes livres desmaiarem! Roube as provas corrigidas dos professores e as queime! Não deixe nenhuma criança se aproximar do parquinho, diga que foi ordem do diretor.
Cole folhas nas paredes dos corredores dizendo que o diretor é um cuzão, burro...seja criativo!!
Convoque faltas coletivas.
Quando o professor disser:"penetrar, penetração, enfiar, socar, bater..." solte um gemido orgasmo(quanto mais pessoas fizerem isso, melhor será). Fale grite com o professor o tempo todo e se ele perguntar:"vc tem
algum problema em ficar gritando?" responda gritando:"existe algum problema em querer que todos me ouçam???"
Xaveque todas as garotas populares, mas diga para todos:"fui eu que dei a bota naquele tribufu lá, ô bicho feio".
Faça campeonatos de quem gospe o mais longe, dentro da sala de aula!cuidado para nao acertar algum mané.
Peça para algum amigo seu fora da escola, ir com um carro com um som foderoso e manda ele ligar no último volume o rádio com músicas bregas.
Realize cultos discordianos(logo mais será explicado como são). Arranje vários lasers, e do lado de fora da escola, atormente as aulas da noite!
Jogue papel higiênico nos carros da rua.
Nunca perca nenhuma oportunidade.

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| [Diretores são uns bundões, só sabem ficar reclamando & sentandos
com
aqueles | | traseiros gordos naquelas cadeiras confortáveis. Mas isso
haverá de mudar!] |
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Ataque V: Sabotagem profissional no carro do diretor

Durante uma semana faça uma tabela anotando os horários em que o diretor entra e sai da escola.
Pegue os horários em que ele mais demora para fazer o ataque.
Dois ficam de vigia, um próximo da sala do diretor(chamamos ele de X) e outro no estacionamento(Y) e o cara que vai sabotar o carro já entra em baixo dele pra fazer o "serviço"(chamamos de Z).
Serviços do Z: pega pano velho enfia no escapamento, depois coloca uma banana(fruta) e empurre com um pedaço de ferro o mais fundo possível. Se vocês tiverem habilidade abram a "portinha" do tanque de
combustível, jogue bolinhas de gude de tamanho grande. Coloque uma folha no parabrisa que
deverá estar escrito:"você é tão incompetente que não consegue dar a partida no seu maldito carro"
Serviço de Y: só terá que vigiar o trabalho de Z e no caso de alguém aparecer terá que inventar boas desculpas, diga que não estava se sentido bem ou que resolveu fumar um pouco.
Serviço de X: caso o diretor saia da sala dele, X deve 'correr' até o estacionamento e avisar os outros, ou quando estiver correndo finja tomar um capote, e peça ajuda ao diretor(mas faça escândalo senao o Y e Z nao te
ouviram do estacionamento).Se possível use luvas, pois o caso será de polícia.
Feito o trabalho, Z deve desaparecer das redondezas da escola!Y deve ir chamar X e também devem 'sumir' da escola. Pois com certeza essa sabotagem vai demorar para ser esquecida.

*O esquema da bolinha de gude: quando colocamos bolinha de gude no tanque de
combustível de um carro acontece o seguinte: quando o cara liga o carro o combustível entra num tubo para ir pro motor, porém com a bolinha de gude o tubo ficará semi tampado aí o carro irá morrer. Aí ele desliga o carro
e liga de novo, a bolinha rola pro tubo de gasolina e o carro morre de novo e assim vai indo.Custa muito caro para tirar as bolinhas de gude do tanque, enfim é uma sacanagem fudida!


Ataque VI: Coisas para fazer durante a aula

1. Faça uma bolinha de papel e chame alguem para jogar com você. Jogue pra ele a bolinha, e qndo ele pegar a bolinha, atire uma contra a cabeça do professor(que estará escrevendo na lousa).

2. Qndo a sala estiver quieta(em silencio), diga baixo para os outros estudantes ouvirem:"quando eu disser heeee-aay, vocês dizem hoooo.", "Heeee-aay" e veja qntas pessoas dizem "ho". (pode ser akeles leminhas estupidos como: fala bum tchikawaka tchikawaka tikabum...)

3. Pratique seu ty-chi. Acene,balance seus braços ao redor como se você soubesse o que realmente o que está fazendo. (que diabos é ty-chi???enfim podemos substituir por alguma coisa aí)

4. Faça meditação.Faça um "HUMMMMMMMMM" bem barulhento, o máximo que você conseguir. E quando seu professor diz algo sobre isso, aja como vítima/ofendido e diga:"você tem um problema com minha religião,
senhor!?"

5. Se um de seus amigos estiver bebendo algo, enquanto ele estiver bebendo comece a fazer barulho de 'bjos:"smak, smak smak"

6. Se você estiver bebendo algo, finja que você engasgou e guspa toda a água na sua carteira ou no chão.

7. Quando a classe inteira estiver quieta, bata na carteira para fingir alguém batendo na porta.(toc, toc).Será engraçado se o professor cair nessa.

8. Quando a classe estiver totalmente quieta, diga em voz alta:"esta classe é realmente chata*"(*utilizar outros termos!!)

9. Jogue borracha numa pessoa, quando ela olhar para você diga que foi tal cara a sua esquerda, quando a 1ªpessoa atirar a borracha no cara a sua esquerda e ele olhar pra você, diga que foi o cara do outro lado da sala.

10. Comece cantar alguma musica insuportável.

11. Pegue a sua mala, vire tudo o que tem dentro dela em cima da mesa, arranque uma folha do caderno e comece a escrever uma folha de inventário(escrever as caracteristicas: forma,cor,pra que serve...)

12. Faça bolinha de papel, escolhe um colega, tente acertar o máximo de bolinha de papel sem ele saber que está atirando nele!

13. Pegue o tennis de algum colega que senta no fundo e jogue lá pra frente.Ou se ele estiver dormindo, amarre um tennis no outro.

14. Cole uma folha, nas costas de alguem, escrito:" me chute", ou, "eu gosto de levar montinho", ou,"quem é bundao nao me dá cuecao"

15. Dê montinhos no meio de alguma aula

16. Comece a cantar:"A nova loira do tchan" ou "é na bokinha da garrafa"

17. Finja dormir, e quando acordar aponte para os seus colegas e diga:"eu sonhei com vc, com vc tbm, e com ele...". Conte uma história ridicula.

18. Acompanhe a aula com o livro de ponta cabeça e faça cara de sério.

19. Comece a rir incontrolavelmente

20. Tente ver quanto tempo você pode prender sua respiração.

21. Tente 'dublar' o que o seu professor está falando.

22. Se um professor perguntar algo, diga que a sua religião não permite ele responder aquela pergunta.Pois vai contra os princípios religiosos.

23. Finja que seus dedos são dançarinas de can-can.

24. Vire a mala dos seus colegas do avesso

25. Assobie, faça batuques, enfim transforme a sua classe em um Olodum!

25. Faça desenho no caderno, nos livros

26. Faça barulhos estranhos com a boca e finja que não foi você

27. Finja ter esquizofrenia, ou seja, possuir duas ou mais personalidades diferentes.

28. Pinte as duas mão e faça um teatro do lobo mau e da chapeuzinho vermelho em novas aventuras

29. Finja que é um robô.

30. Quando o professor te mandar ler alguma coisa, leia totalmente errado, invente coisas...use a imaginação, mente livre!

31. Finja que é um índio, prenda uma folha de caderno em formato parecido com o de uma pena na cabeça e demarque com água(pega uma garrafinha de água) o terroritório da sua tribo invisível, quem invadir o território
indígena sofrerá a fúria dos deuses da chuva!

Ataque VII: Sabotagem
Criando seu proprio canal de TV: Tira o cabo da TV a cabo que chega na caixinha do predio, ele pode ser branco, rosa ou preto ( aquele fininho que sai de dentro do line extender ). Quase que com certeza ele estara no
sotao do predio pq o sinal tem q descer. Troca esse cabo pelo de uma filmadora e colocar pra rodar numa daquelas fitinhas um filme porno qualquer. Só vai pegar isso em todos canais do predio!

Detonando com TV a Cabo de um predio todo: Você precisa abrir a caixa onde esta o LE ( line extender ). Vai ver 3 PADs amarelo com numeracao 0 1 2 ai entao vc retira os pads com numero 0 e troca pelo 2 ( vai pegar fogo ).
Pra detonar mais ainda liga o liner numa corrente 110 W, pode ter certeza que no minimo o predio ficara 1 mes sem TV a Cabo! Vai queimar todos os cabos e ter que trocar tudo!!!!

Detonando com uma rede de fibra otica do seu bairro: Encontre a caixa com o receptor otico estara escrito RO na caixa abra com uma chave qualquer, mas cuidado pra nao quebrar a fibra. Pega uma das fibras, estica da um TOP,
um nozinho! NAO QUEBRA! O erro é indetectavel e a cada fibra de 5 a 6 mil pessoas estarão fora do ar desde que seja uma fibra ativa! Pra identificar procure a separada das demais, com cor azul e laranja! Conselho de amigo,
faca BEM escondido se te pegarem o prejuízo é enorme e isso é vandalismo.

Causando blecaute: pegue uma barra de ferro, entorte-a até formar um U. Vá até os postes de alta tensão ou em algum poste mesmo, e JOGUE a barra em forma de U até conseguir fazer passar pelos dois cabos, se ela se
encaixar em apenas 1 cabo, deixa ela quieta lá e pegue outra barra em U, não seja trouxa de tentar de tira-la de lá, com certeza você tomará choque!